?

Log in

.







        Почти одновременно с 4-м изданием сборника  «Учёные шутят» (см. предыдущий пост) вышло 7-е издание моей книжки «Математики тоже шутят». Заказать её можно здесь: http://urss.ru/cgi-bin/db.pl?lang=Ru&blang=ru&page=Book&id=224204&src=reccol .

        В 7-е издание я включил достаточно много новых хороших шуток, часть из которых выкладывал раньше. Вот ещё несколько вкупе с одной старой.

***

«Плоская» шутка

          Рассказывают, что однажды философ и математик Бертран Рассел (1872 -  1970) читал лекцию по астрономии, в которой сказал, что Земля вращается вокруг солнца, а оно, в свою очередь, движется относительно звезд нашей галактики. В конце лекции некая пожилая женщина поднялась со своего места в заднем ряду и сказала: «Все, что вы нам рассказали – сущий вздор. На самом деле Земля – плоский диск, лежащий на панцире огромной черепахи». Подобное замечание не испугало Рассела. Он улыбнулся и сказал: «А на чем тогда стоит черепаха?» Женщина ответила: «Юноша, ваша острота не удалась. Черепах бесконечно много!» 

(Цит. по книге: Муньос В. Деформируемые формы. Топология. – М.: Де Агостини, 2014)

***

Зверское распределение

— Блин, я специализировался на кафедре теории вероятностей, а меня распределили в зоопарк!
— Ну и чо? Нормальное распределение.


***

Для тех, с кем что-то неладно

           В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

(См. https://www.facebook.com/groups/sci.folklore/975905382455175/?notif_t=group_activity )


***

Верные приметы

Холмс и Ватсон отправились в полет на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и увидели человека, пасущего овец.
- Спросим-ка у него, - решил Холмс и обратился к пастуху с вопросом:
- Дружище, не подскажете, где мы находимся?
Человек некоторое время думал, после чего ответил:
- На воздушном шаре.
- Все ясно, - бодро сказал Холмс,- мы в России!
- Как вы догадались?! - поразился Ватсон.
- Очень просто. Начнем с того, что этот человек - математик.
- Но почему?
- Ну, во-первых, прежде, чем ответить, он подумал. Во-вторых, дал ответ абсолютно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.
- Холмс, но причем здесь Россия?!
- Только в России математики пасут овец.




.
.






Только-только в издательстве УРСС вышло 4-е издание сборника "Учёные шутят", к-го я был идейным вдохновителем, редактором и автором-составителем. Заказать книгу можно здесь: http://urss.ru/cgi-bin/db.pl?lang=Ru&blang=ru&page=Book&id=224620. В новое издание я, помимо прочего, добавил несколько шуток из практики студентов-геологов. Приведу некоторые из них.

..............................................................................................

МГУ не обманешь

Студент Александр Хейфец («Боня») всегда отличался обострённым прагматизмом. Как известно, самый дорогой авиабилет в стране был всегда Москва - Анадырь (в те времена - 194 р.). Боня был студент на практике, но при этом прикомандирован к Геологическому институту АН СССР, и, вернувшись в Москву, отнёс один билет Москва-Анадырь в ГИН, а обратный Анадырь-Москва в МГУ, сказав и там и там, что вторую половину потерял. В ГИНе, руководствуясь здравым смыслом, Боне выплатили, как он и ожидал, 194*2=388 рублей. В МГУ же подошли к вопросу более (?) творчески, предложив возместить стоимость жёсткого вагона до ближайшей ж/д станции, а далее пароходом. Но, как выяснилось, не на того напали. На вопрос, какая ближайшая к Анадырю ж/д станция, Боня уверенно ответил - Фэрбенкс!
Самое интересное было в конце: из библиотеки был принесён глобус, по которому была натянута нитка, и измеренное таким образом расстояние от Москвы до Анадыря (шесть с гаком тысяч км.) по МПСовскому тарифу жесткого вагона (примерно 36 р.) и было оплачено. Характерно, что Боня при этом чувствовал себя жестоко обманутым.

.
Килограмм сушёных комаров

Белая ночь, а вместе с ней преферанс, логично приближались к пяти утра , когда зелёным студентам было сообщено о полезных свойствах комара, а именно что в аптеках на материке сушёный комар без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее (с виду) всех к новости отнёсся Боня Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой метровый таз - мало ли зачем - вышел прогуляться к реке. Изумлению публики не было границ, когда через 10 минут Боня вернулся с полным, "с горочкой", тазом СУШЁНЫХ КОМАРОВ БЕЗ КРЫЛЫШЕК!!! Бывалые были посрамлены и - только за обещание помощи в пристройке товара в аптеки - передовик дезинсекции нехотя указал на раскочегаренную на берегу паяльную лампу, на пламя которой и валил радостно гнус, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...

(Михаил Ильин)
.............................................................

Рассказывали, что в Аэрогеологии работал начальник отряда, который искал повариху в поле по следующим критериям - "самую страшненькую из умеющих готовить". На справедливый вопрос "ЗАЧЕМ?", он невозмутимо отвечал: "Когда она покажется мне хорошенькой, - полевой сезон пора прикрывать".

(Александра Туголесова)

............................................................

О геологах и медведях

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Он покинул сцену первым.

(Пётр Тихомиров)

...............................................................

Чудеса Узбекской медицины

Был студентом в поле в Узбекистане. Однажды в маршруте начальник сломал ногу – в стопе. Еле доковыляли до лагеря. В палатку заглянул местный узбек и коротко скомандовал:
- Таз вода теплый, бинты-тряпка давай и сол. Пачка тры.
Сделал крутой рассол, вымочил в нем бинты, замотал ногу шефу, пересыпая мотки солью... Отек спал практически сразу. Через несколько дней шеф скакал по горам, как и прежде.
Ну, думаю – повезло – колдуном оказался местный лекарь, сейчас тайны всякие выведаю. Отловил узбека и давай к нему приставать с расспросами. Мол, колись уважаемый про волшебные методы медицины. Тот и выдал:
- Какой такой медыцын, мы так барашкым лечим. А если не помогает - барашкым режем.
Хорошо что помогло...

(Александр Востросаблин)






.
.






        В первом за этот год номере журнала "Квантик" вышел очередной выпуск моей рубрики "Две трети правды". Сканы прилагаю. Кликабельно.







.

Непринуждённо

.








Только вчера правил последнюю верстку 7-го издания книги «Математики тоже шутят», а уже сегодня начинаю собирать материал для 8-го. Две следующие истории про наших выдающихся математиков, академиков П. С. Александрове и А. А. Маркове как раз относятся соответственно к этим изданиям – первая вошла в 7-е, а вторая войдёт, я надеюсь, в 8-е.

***
Большая нужда математиков
.

На втором курсе моим научным руководителем был Павел Сергеевич Александров. Личность эта была на мехмате легендарная. Не припомню, чтобы у нас много рассказывали о Хинчине или Шафаревиче, а вот об Александрове баек было сколько угодно. Наверное, больше, чем о ком-либо другом.
Одна из таких историй относилась к посещению мехмата М.И. Калининым в 30-х годах. Калинин рассказал профессорам и преподавателям о надеждах, которые возлагает на них партия и правительство, а затем спросил, какие есть нужды и заботы у самих математиков. Воцарилось неловкое молчание, он дважды переспросил. И тогда поднялся Павел Сергеевич Александров и, громко каркая, заявил, что «совег’шенно не г’аботает убог’ная на втог’ом этаже». (Изложение этого эпизода считалось тем более удачным, чем громче воспроизводил рассказчик это карканье.) Рассказывали, что Михаил Иванович знакомился с математиками не так просто, а потому, что его дочь собиралась выйти за математика (аспиранта мехмата); и ещё рассказывали, что после описанной встречи он ей это категорически запретил.

(По мотивам воспоминаний Михаила Белецкого)
.


             П. С. Александров на выступлении музыкального клуба "Топаз" в МГУ
.
***

Галоши Маркова

.
Эта апокрифическая история случилась первой революционной осенью, сразу после большевистского переворота. Академик Марков посылает письмо главе правительства Ульянову-Ленину примерно такого содержания:
«Уважаемый господин Ульянов!
К Вам обращается академик Российской Академии Наук Андрей Андреевич Марков. Дело в том, что я привык еженедельно посещать заседания Академии Наук по секции «Математика». К сожалению, в последнее время я лишён возможности участвовать в этих учёных собраниях, поскольку в Петрограде установилась холодная дождливая погода, мои единственные галоши украдены, а достать новые совершенно невозможно. Покорнейше прошу оказать мне содействие в приобретении новых галош.
С почтением и т. д…, подпись».
Вождь Революции снабжает письмо резолюцией: «Тов. Бонч-Бруевичу: Прошу оказать содействие академику Маркову в приобретении галош». Бонч-Бруевич посылает революционного матроса на квартиру академика. В результате через несколько дней на столе Ленина появляется второе послание, приблизительно такое:
«Уважаемый господин Ульянов!
Хочу поблагодарить Вас за оказанную мне помощь в приобретении галош. К сожалению, я по-прежнему не в состоянии посещать заседания Академии Наук по секции «Математика», поскольку холодная, дождливая погода продолжается, а присланные Вами галоши не того размера и на одну ногу.
С почтением и т. д.,
подпись».

(По мотивам воспоминаний Бориса Кушнера)



                                              А. А. Марков

.

палиндром

.







Я лег на озере в тиши тверезо - ангел я.






.
.






Уж коль нельзя распнуть,
Тогда хотя б раз пнуть.
А лучше бы раз пять,
Уж раз нельзя распять.

.

.
Прим. С благодарностью Александре Туголесовой




.
В том же 12-м номере "Квантика" вышел 1-й выпуск моей новой рубрики "Детективные истории". Попробуйте разгадать первые две истории (см. сканы).

В 12-м номере журнала "Квантик" за 2016 год вышел 19-й выпуск моей рубрики "Две трети правды". Картинки рисовал Алексей Капнинский (Капыч). Выкладываю сканы.
Напоминаю, что среди трех забавных историй в каждом выпуске надо вычислить ту, к-ю придумал я.





.
.









Вышло очередное издание двухтомного задачника по высшей математике, в написании которого я принимал самое деятельное участие. При этом первый том (я был одним из его авторов и концептмейстером) вышел уже 10-м изданием, а второй (он писался под моей редакцией) - 9-м.
Вот аннотация к двухтомнику: "Сборник задач по высшей математике адресован студентам и преподавателям высших учебных заведений. Пособие охватывает материал, изучаемый на первых двух курсах вузов, и содержит несколько тысяч задач по высшей математике. В пособии содержится всё, что позволит качественно подготовиться к семинарским занятиям, экзаменам и зачётам: краткие теоретические сведения, детально разобранные типовые задачи, задания различных уровней сложности, примеры контрольных работ, "качественные" вопросы."
А вот обложки книг:





.

две очепятки

.







***
Глупина его озарений поражала!


***
Пропил твой смертный час!




.

Latest Month

Январь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner